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该拒绝的时候不拒绝,该想开的时候想不开

时常在想,我当初的决定太快了,心头总有种很苦很闷的感觉!特别是他们宰割的时候,这种感觉愈甚。美丽心情网

我跟她是发小,今天关系也还不错,中学时期,从她的口中理解到有他这个人,当然我也见过他,但不算熟习。她讲他如何如何追她,直到去年春节我告诉她我跟他相亲了,她仍旧在说他节前还曾向她示好,我跟她说我是不可能跟他在一起的,这相亲摆设得多好笑!我也跟家人说,我坚定不跟他成。可是起初事情的发展竟然没受我管制。

我跟他在统一个城市上班,这是相亲的时候才知道的。过完新年回来后的第一个周末,他就约我去逛庙会,原来不想去的,可是想想,大家也算是中学校友,何必这么隔阂呢,做好朋友也可以的。于是咱们逛了一天,玩得很开心。我发现他是个很懂浪漫的人,也很体恤殷勤,过马路的时候,他总是走在车将开过来的方向。走在他的身边,我有种被卵翼的感觉。晚上他送我回住处,走在路上,他突然捉住了我的手,说我手太凉了,给我暖暖。从那开始,我深深地堕入了被谋求的香甜中。

在区区可数的几回约会后,咱们必定了关系,必定之后,我却有种悔意不绝埋在心头。跟他在一起的时候我很快乐,什么都不会多想,只想着义无反顾地去爱,可一旦一个人的时候,悄然地想一想,他们俩曾经有感情纠纷,并且今天还宰割密切,我心里就不酣畅。我跟自己的几个好朋友念叨此事,她们有的劝我分了,有的求全“她有问题,她不应在知道你们相亲的状况下还接续告诉你他们俩的事,并且这有可能是瞎说的”,劝我不要提太相信她的话。唉!假定她说的是假的,那她跟我说那些岂不是念头不纯?假定是真的,那我确切不好接受自己的男友从中学时期至今还对自己的好朋友拥有感情。所以无论怎么,我都很烦恼。

我把自己的感想跟他说了,我相信这些是有须要沟通的。也提出过一次分别,是很仔细的那种,毫不是为了恐吓他。在他的极力诠释和挽留下,我没舍得来到他。他诠释说他以前是追过她,但已经过去很长时间了,起初是好朋友,还很怄气地说她起初跟我说的话纯属瞎掰,根本就没有始终追她,还说要把她的电话和QQ删了,不想再跟她宰割了!我乐意去信赖他,是的,是乐意,无论他们谁说的对,我都会信他!人人都有过去,曾经追过别人是很畸形的事,只需之后他们不会产生出格的事就行了,于是,我不但信他,我还不会报怨她,仍是把她当做好朋友。

今天咱们已经成功地订亲,成功地领证,就差办婚礼了,咱们的感情还算恩爱。可是昨天晚上她跟我聊Q,说她也在跟他聊天呢,顿时,我有种怒火中烧的感觉,他不是把她删了吗?!这是什么状况?再说她跟他聊个天,也要无意跟我说一声吗?我当即在Q上问他在干嘛,他说在跟她聊天,我没好气地向他提出自己的疑难,他诠释说她有事找他,又加的他。他要跟我视频,向我诠释,我没理,直接下线了。

我究竟是怎样了?原本想找份简简单单的爱情,可今天却……

是我当初不足谨严,不足明智,这是我自找的,今天回头已经晚了,我跟他的事早已是两个家庭的事。在我看来,在一起这种事要谨严,来到这种事却要更谨严。

是我自己的心理有问题吗?这叫感情洁癖吗?总之,该拒绝的时候不拒绝,该想开的时候想不开,就算这杯苦酒是我自己酿造的吧!

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